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CÓMO TRATAR CON ADOLESCENTES CUANDO LAS COSAS NO VAN BIEN
IMPORTANTE PARA TODOS LOS PADRES CON HIJOS (AS) ADOLESCENTES
Readaptado por Manuel Alexis para mackalexdigital.blogspot.com/
INTRODUCCIÓN
Todos, sin excepción, pasamos (principalmente en la pubertad) por momentos de rebeldía y rechazos y aunque muchas personas hablan mucho de la desintegración familiar de nuestros tiempos, lo cierto es, desde el punto de vista psicológico, que el asunto es mucho más complejo que eso, pues ni siquiera un matrimonio estable, puede impedir estos desvanecimientos tanto femeninos como masculinos, en esa etapa tan difícil de nuestras vidas.
Lo que es más, se han dado algunos casos de familia felices, que han pasado por la pena de hijas o hijos que se han suicidado, incluso con mucho amor manifiesto y todas las necesidades materiales satisfechas.
Parece que el asunto entonces, no es tan fácil como aparenta. Hay muchos ejemplos de madres solteras (o divorciadas) que han superado esta etapa difícil de la vida de sus hijos, y también muchos hombres (aunque en menor número) y cuando se le pregunta cómo han logrado modelar estos comportamientos, las respuestas son casi unánimes: Comprensión, mucho amor, y sobre todo entender la brecha generacional.
Cualquier filósofo de la antigüedad entendería fácilmente los ingentes problemas humanos de hoy (como la angustia, los anhelos, las expectativas, entre otros) y los verían como inherentes a los seres humanos, en cualquier época y en cualquier situación.
Como muy bien dice Alexis Carrel con el sugerente nombre de su libro, La Incógnita del Hombre (hoy diríamos también de la mujer), donde pone de manifiesto al hombre como ese gran desconocido, pues incluso con la madurez que debe llegar con los años, casi siempre, no entendemos ni nuestra propia existencia.
Más adelante, sería bueno que se leyera algunos trozos de este interesante artículo del 2 005, pues podrían ayudarle mucho en un sistema que nos dice que debemos hacer, pero que no profundizan en las verdaderas raíces del problema. De toda manera, este no es el tema en este momento.
CUANDO SU HIJO (a)LO NECESITA MÁS
Por GABRIELLE BAUER
ES EN ESOS AÑOS DE RECHAZO Y REBELDÍA DE LA ADOLESCENCIA DONDE LOS PADRES DEBEN SER MÁS COMPRENSIVOS Y OFRECER APOYO.
Una mañana, Matt Vickers... con una sensación de impotencia, observó a su hija Shauna, de 13 años, levantarse de la cama e irse... sin decir nada.
Matt se había divorciado de su esposa hacia unos meses, y durante ese tiempo, Shauna estuvo viviendo con su madre, que tenía una nueva pareja.
A raíz de su divorcio, Matt había notado a su hija hundirse en el desánimo. Decía tener insomnio y pasarse las noches "chateando" en Internet. En la mañana no quería levantarse para ir a la escuela, y la relación con su madre era cada vez más tensa.
Al final, tras una airada discusión con ella, Shauna se fue a vivir con su padre. Un terapeuta le diagnosticó depresión, pero la chica se negó a tomar medicamentos y siguió faltando a clases. Lo más frustrante para Matt era que Shauna se negaba a decir que le molestaba. "me daba cuenta de que estaba muy herida", dice, "pero no sabía como ayudarla".
Como Vickers, muchos padres se sienten impotentes cuando sus hijos adolescentes se rebelan. Alternando entre la ira desatada y el silencio hostil, suelen frustrar todo intento de comunicación. Hasta los muchachos "dóciles" se apartan de sus padres... Ante estos cambios, los padres llegan a desistir, en sus intentos de mantenerse cerca de sus hijos.
Según la doctora Miriam Kaufman... de Toronto, "el padre interpreta como un ataque la conducta del adolescente y también empieza a distanciarse. Entonces el muchacho se aísla aún más y la conexión se pierde".
Acaso no es natural y saludable que los adolescentes se alejen de su familia? Por lo visto, no. Investigaciones recientes indican que los muchachos necesitan a sus padres tanto como los niños, sobre todo entre los 13 y 16 años, cuando son más vulnerables.
Un estudio de más de 12 000 adolescentes, realizado en Estados Unidos entre 1 994 y 1 995 mostró que los muchachos que se mantienen conectados con su familia incurren menos en comportamientos de alto riesgo ... y menos conflictos en sus relaciones personales. En cambio, los muchachos que se sienten inseguros de la conexión con sus padres corren mayor riesgo de usar drogas, tener comportamientos agresivos, delinquir e incluso suicidarse.
Los adolescentes que pierden contacto con su familia se hacen vulnerables a lo que el psicólogo Gordon Neufeld, de Vancouver, llama "orientacion hacia los compañeros": adoptan los patrones de conducta de sus amigos, no los de sus padres. "El problema es, que esos amigos se convierten en sus guías morales", explica. "Los muchachos orientados hacia sus compañeros no desean vivir conforme a los valores de sus padres y no se toman en serio su rechazo. Por lo general se vuelven más difíciles de educar, más agresivos, menos maduros e inestables en el terreno emocional".
Así que, cómo mantenerse conectado con un adolescente que parece empecinado en distanciarse? He aquí algunas estrategias que los expertos recomiendan a los padres para acercarse a sus hijos adolescentes.
Restablezca el contacto. Cuando Kendra Carvel cumplió 15 años, la falta de comunicación con su madre, Marie-Louise, era enorme. Como típica adolescente orientada hacia sus sus iguales, se pasaba horas con sus amigos. Una tarde de 2 003, ella y otros muchachos, bajo la influencia del alcohol, ocasionaron un incendio en la casa que le costó una fortuna a Marie-Louise.
"Durante el año siguiente", cuenta ésta, "luché por contener la ira. Le imponía castigos absurdos, como quitarle su reproductor de discos compactos y no darle dinero. Nos gritábamos todo el día. Al final comprendí que nada iba a mejorar si no teníamos una relación sólida".
"Con voluntad, las relaciones rotas casi siempre pueden repararse", afirma la doctora Kaufman, quien sugiere "negociar una tregua cuando no estén como perros y gatos".
Eso hizo Marie-Louise. En uno de los pocos momentos de calma, le dijo a Kendra que no tendría permiso para salir, en los dos meses siguientes, excepto con ella. "Fue un período en que me mostré más tolerante", refiere. "La llevaba a cenar y al cine, y le permitía invitar a casa a sus amigos. Lo malo era que yo no podía salir a la calle. Tuve que reorganizar mis horarios".
Valió la pena el esfuerzo? "Ya no estamos enojadas todo el tiempo", dice Marie-Louise. "Kendra se hizo de mejores amigos y ahora practica el nado sincronizado. Mi esposo y yo asistimos a todas sus competencias, así que sabe que la apoyamos.
Además, estoy aprendiendo a desprenderme de algunas de mis expectativas. Ella tiene que encontrar su propio camino.
Sea tolerante. Cuando un adolescente llega con una perforación en el cuerpo, es fácil temer lo peor y pensar: Hoy se perfora, mañana vagará en el centro comercial y pasado mañana venderá drogas en la calle. "Yo dejo a mis hijos rebelarse con cosas inofensivas", dice la consejera familiar Barbara Coloroso. En una ocasión uno de sus hijos le pidió permiso para afeitarse media cabeza y dejarse sólo dos franjas de pelo. Al recordar su filosofía de la crianza -no prohibir lo que no causa daño-, le dio luz verde al muchacho. Es mejor ahorrar energía para situaciones serias que obliguen a ser estrictos.
Propicie el diálogo. Muchos adolescentes se resisten a tener conversaciones formales con sus padres. Es más probable que hablen y escuchen cuando el padre o la madre está lavando los platos, manejando o realizando otra tarea que no le exija mucha concentración. En circunstancias así, el diálogo se hace más informal y fluye sin tensiones, lo que permite a los muchachos expresarse sin ponerse a la defensiva. Sin embargo, no siempre es fácil obtener de ellos respuestas claras. Cuando un padre le pregunta a su hijo si desea que vaya a verlo jugar un partido de fútbol y el muchacho responde: "Supongo que sí, si quieres", el padre debe pensar que en verdad está ansioso porque asista. La doctora Kaufman señala: "Infinidad de adolescentes me han dicho que les gustaría pasar más tiempo con sus padres".
Identifique intereses comunes. Cuando le preguntan a Kate Musgrave, madre de familia radicada en Toronto, cómo se mantiene conectada con su hija, de 17 años, y su hijo de 13, responde: " Siempre he tratado de unirme a ellos mediante algún interés común". El patinaje artístico le sirvió de puente con su hija. "Veíamos juntas los campeonatos por televisión; eso nos mantenía conectadas", cuenta. Y hace un año, cuando notó que su hijo empezaba a alejarse de ella, decidió llevarle a conciertos de rock, música que les apasiona a ambos. "Él todavía no tiene edad para ir solo, así que le pareció estupendo que yo quisiera acompañarlo".
Conserve los ritos familiares. Los rituales de familia, como cenar juntos en casa, no tienen porque acabarse cuando los hijos cumplen 13 años, dice Bonnie Haave, psicóloga clínica de Edmonton."Conservar esos hábitos les proporciona a los muchachos una sensación de continuidad y seguridad, aunque no lo expresen" , afirma. "Les transmite el mensaje de que sus padres siguen interesados en ellos".
La doctora Kaufman agrega: "Los adolescentes disfrutan más el tiempo en familia si se evitan las discusiones y las riñas". Esto significa que no hay que sacar a colación durante la cena el tema de las calificaciones escolares y otros asuntos incómodos.
Pase tiempo a solas con su hijo (a). Cuando el psicólogo Gordon Neufeld notó que su hija Natasha, de 13 años, estaba alejándose de la familia y empezaba a adoptar el lenguaje y modales de sus amigos, le propuso pasar una semana de vacaciones en una cabaña alquilada., ellos dos solos. Como cabía esperar, la chica aceptó de mala gana, pero una vez allí, cuenta él, "empezó a relajarse, y poco a poco redescubrimos la cercanía que habíamos tenido cuando era pequeña. Al terminar la semana, estuvimos de acuerdo que el viaje había sido una excelente idea. Lo mejor es que volvió a tomarnos en cuenta".
Nada de sermones. Sermonear a los adolescentes no funciona; sólo sirve para que se alejen más. "Es mejor hacerles reflexionar", afirma Bonnie Haave. "Por ejemplo, si su hijo sacó mala calificaciones en la escuela, pregúntele cómo piensa arreglar las cosas. Sea breve y exprésele su confianza en su capacidad".
AL FINAL HIZO FALTA una terapia para que Matt Vickers y su hija se reconciliaran. "Asistimos juntos a sesiones, y así supe que seguía sintiéndose herida y abandonada tras el divorcio", dice él. "No había podido adaptarse a la nueva pareja de mi ex mujer".
Poco a poco, Shauna ha recuperado el equilibrio emocional y de nuevo está asistiendo a la escuela. "En sus últimos exámenes sacó muy buenas calificaciones" cuenta Matt con orgullo. "En ocasiones se enoja y se frustra, pero sabe que cuenta conmigo. Eso le da confianza" .
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CUÁNDO BUSCAR AYUDA EXTERNA
Los adolescentes no siempre encuentran palabras para expresar emociones fuertes como la rabia, la angustia y la depresión, de manera que para desahogarse, llegan a recurrir al alcohol, las drogas, la promiscuidad, los actos delictivos e incluso a la automutilación.
Aunque un padre (o una madre) puede remediar o controlar algunas de estas situaciones, los comportamientos más destructivos, suelen requerir ayuda externa.
"Conviene acudir primero a otros padres que hayan afrontado lo mismo con adolescentes", aconseja la doctora Miriam Kaufman, del Hospital Infantil de Toronto.
"Recurra a ellos cuando no sepa qué hacer. Le dirán lo que les funcionó y lo que no".
Si sospecha que su hijo (a) tiene algún problema psicológico como depresión, ansiedad, trastornos alimentarios, consumo de drogas o automutilación, su médico familiar puede proporcionarle nombres de terapeutas y servicios de ayuda. Entre las señales de depresión clínica en adolescentes se cuentan dolores de cabeza, insomnio, cambios en el apetito, fatiga, pérdida del interés en la escuela, la familia y los amigos, autocríticas exageradas y preocupaciones enfermizas.
Si su hijo desaparece, dé aviso a la policía o al servicio de localización de personas extraviadas de su localidad.
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Consulta:
Selecciones de Reader's Digest, septiembre de 2 005, pp. 48- 53
Título original del artículo: CUANDO SU HIJO (A) LO NECESITA MÁS
Por GABRIELLE BAUER
